Анекдоты про рыбалку очень смешные до слез Стр. 3

про рыбаков

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый:
— Друг, подскажи на что ловишь?
Второй:
— На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку:
— Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
Продавщица:
— Что, уже поймали?
— Нет, но место знаю о%уенное.

Поймали шотландские рыбаки огромного кальмара. Только его колбасить, а он взмолился: не убивайте, говорит, я мол кальмар непростой, я могу вам на любом музыкальном инструменте сыграть.
Притащили те гитару — он играет, флейту дали он играет, к роялю усадили — он и на рояле шарашит.
Шотландцы охренели: слышь — говорят — у нас есть такой свой музыкальный инструмент национальный . Читать полностью

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: — Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
— А я и не ловлю.
— Да че ты мне паришь, а это что?
— Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой.
— Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
— Ну свисти.
— Зачем?
. Читать полностью

Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом, мало того, что сорвался, так ещё и зацепил ящик водки, охлаждающийся в реке.

Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня в местной газете появилось объявление: «Оставивший корзину с рыбой в автобусе номер 47 может зайти в гараж и забрать автобус».

Со льдины на Сахалине сняли 650 рыбаков, 100 ящиков водки и 18 уклеек.

Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
— Вот телка зашибись!
Отец:
— Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
— Мля! Подсак забыли.

Ничто не может отвлечь настоящего рыбака от рыбалки. НИЧТО !

Ты морячка — я моряк.
Ты рыбачка — я рыбак.
Ты на суше — я на море.
Идеальный, сука, брак.

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздражённо говорит своему мужу-рыбаку:
— По-человечески тебя прошу! На рыбалке пей водку.

Читает папочка Вовочке пушкинскую сказку про рыбака и рыбку.
Первый раз пошёл старик к синему морю выполнять старухины пожелания, второй,
третий…
Тут Вовочка и говорит:
— Пап, а всё-таки дедок этот, он того… Ненормальный совсем…
— Почему же?
— Да что же он как лох последний туда-сюда мотается? Давно бы попросил у этой
рыбки новую старуху! Да помоложе! И чтобы . Читать полностью

Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про
свою тяжёлую жизнь.

Русский с Американцем поспорили, у кого больше праздников. За праздник — один щелбан.
Американец начал:
— День независимости. Рождество. Пасха…- отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников — какие праздники?
Русский:
— А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября… Ну и ещё… День рыбака! День моряка! День строителя…
Отбил все профессии, и американец упал. . Читать полностью

Жена с детьми третью неделю в отъезде. В связи с отсутствием пищевых отходов домашние муравьи научились добывать пропитание из остатков в пивных банках. Зато рыба в аквариуме теперь всегда на свежей прикормке — я же охотник, а не рыбак.

Встречаются два рыбака. Один другому:
— Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку, та говорит: отпусти меня, я исполню любое твоё желание?, я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её — сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
— И что дальше было?
— Что, что, пока сидел рыбачил — три раза кончил.

Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац — корова выныривает:
— Мужик ! Дай закурить !
Мужик ошалел совсем, протягивает сигарету.
— Ну, и спички давай !
Совсем одурел мужик, дает спички. Корова закуривает, отдает все и ныряет обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А собака:
— Чо, хозяин, уставился? Я сама офигела !

Очевидно, что слово «вобла» произошло от удивленного восклика рыбака.

Самого большого «леща» в день соревнований по подлёдному лову рыбы поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его утром.

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
— Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
— Можно, сынок.
— А вот если охотника?
— Можно и даже нужно.
— А если рыбака?
— Нельзя, сынок.
— Но почему, папа?
— Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.

Мужик женился, друг его о жене расспрашивает.
— Красавица?
— Да не., страшная как смерть.
— Хозяйка хорошая?
— Да ну, на хрен! Дома срач, жру в столовой.
— Может ты первый у неё?
— Да какой там! Весь район её знает.
— А чё женился?
— Ты не рыбак, ты не поймёшь. У неё такие глисты!

Мужик бегает по берегу и кричит: «Гадкая селёдка!»
— Ты чего кричишь? — спрашивают его рыбаки.
— Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари», вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит в 700 000 $!

Читайте также:

Ишим рыбалка в контакте

Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку. Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца. Всякий юноша мечтает увидеть Прекрасную Принцессу. Так кушайте же побольше МОРКОВКИ! Она улучшает ЗРЕНИЕ!

Плывёт жаба, видит — карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную.
Жаба:
— Карась, ты че тут делаешь?
Карась:
— Как что, рыбаков жду!
— Ты че, офонарел, жить надоело?
— Да не, просто мы с крокодилом на охоте — я приманка, а он в камышах заныкался.

Из новостей:
«29-летнему Джоуи Полку, рыбаку из американского города Милтон (штат Флорида), поистине есть чем гордиться и о чем рассказывать внукам: он поймал на удочку гигантскую акулу-мако длиной 3,35 метра и весом 365 килограммов. И накормил её мясом двухсот соседей.»
Первая мысль — бедные съеденные соседи…

— Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
— Все очень просто. Вот ты, заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбку?
— Конечно!
— Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла.

Утопил Герасим Му-Му. Вылавливают её сетью два рыбака.
— Спасибо, мужики, от смерти спасли. Не забуду!
Мужики (в офигевшем шоке):
— Говорящая собака!
Му-Му (в ещё большем шоке):
— Говорящие мужики!

— Что-нибудь поймали? — интересуется прохожий у рыбака.
— Да, — мрачно отвечает рыбак. — Поймал одного и бросил в реку.
— Наверное, маленький был.
— Да, ростом примерно с вас и тоже все ходил спрашивал «поймали, не поймали».

Реальный выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе «Время». Показывают рыбака, лежащего на земле. Некто в маске и в камуфляже скручивает рыбаку руки за спиной (действие сопровождается легкой борьбой). Рыбак: — Вы кто. — Мы ОМОН… — Пошли на х… ОМОН! Менты — козлы. Голос диктора за кадром: — С юридической точки зрения рыбак оказался прав, так как при нем не было . Читать полностью

Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца:
— Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
Продавец удивлённо:
— А зачем?
Рыбак:
— После этого я всем честно могу сказать, что я сам её поймал!

Беседуют два рыбака.
— Я на прошлой неделе только закинул, вдруг как начало её таскать во все стороны! И что ты думаешь? Еле-еле вытащил щуку длиной три метра!
— А я вчера закинул. Никаких поклёвок. Уже собрался удочку сматывать. Тяну-тяну, а она за что-то зацепилась. Короче, вместе с тиной и водорослями вытащил я из воды ажурный чугунный фонарь восемнадцатого века. И можешь себе . Читать полностью

Два рыбак ловят рыбу, 1-й поймал уже ведро, а у 2-го ни одного хвоста. Не выдержал 2-й подходит спрашивает 1-го: на что мол ловишь.
Жалко выдавать секреты, 1-й и говорит на таблетки от трипера, в аптеке купил, но мало осталось.
2-й счастливый бегом, в аптеку залетает, запыхался с порога кричит:
ДАЙТЕ МНЕ СКОРЕЕ ПОБОЛЬШЕ ТАБЛЕТОК ОТ ТРИПЕРА, аптекарша ехидно: что, поймали?. он отвечает: . Читать полностью

На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:
— Простите, я здесь вас часто вижу…
— Да, я езжу сюда уже пять лет.
— Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы?
— Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения…

Двести рыбаков были сняты вчера со льдины… А когда спасатели МЧС малость протрезвели — оказалось, что это стадо тюленей…

Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз. Проходит мимо другой рыбак и спрашивает:
— Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки.
— Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.

— Света, ты чего такая расстроенная? Что случилось? — Представляешь, подарила своему на 23 февраля набор рыболовных блесен… — Так всё правильно, он ведь у тебя заядлый рыбак, уже 10 лет каждые выходные на рыбалку с моим ездит. Чего не так? — Да он его в руках вертел, вертел и спрашил: «А что это такое?»

Двести рыбаков было снято со льдины снайперами МЧС России.

Начинающий рыбак говорит заядлому:
— Так, водкой затарились, а рыбачить поедем в затон.
— Нет, поедем на косу, к санаторию.
— Почему, там же рыбы почти нет?
— Уж поверь мне бывалому рыбаку, что после водки хочется не рыбу, а бабу.

Самый страшный сон рыбака: снится ему, что он умер, а жена продаёт снасти по той цене, которую он ей называл.

Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья какправило забывают. Чем это можно обьяснить?
— Ну это очень просто. Вот ты, Серега, заядлый рыбак. Скажи ты, помнишь когда поймал свою первую большую рыбу?
— Конечно помню!
— Вот видишь, а рыбка-то, наверняка забыла…

Заспорили Путин и Обама, у кого больше праздников, а чтобы под интерес, договорились на щелбаны. Анекдот — щелбан.
Начал Обама:
— День рождения Америки, Новый год, Пасха, Рождество… Короче, кончились праздники.
Взялся за дело Путин:
— День шофера, день шахтера, день рыбака… Набил столько щелбанов, что Обама упал со стула, он в азарте его стал долбать ногами, приговаривая:
. Читать полностью

Читайте также:

Спиннинг Mikado: отзывы, обзор моделей

Анекдоты про рыбалку

В детском саду воспитательница отчитывает малыша:
– Это очень плохое слово. Где ты его услышал?
– Мой дедушка так говорит.
– Больше не смей его повторять. Ты даже не знаешь его значения.
– Знаю! Оно означает, что рыба опять сорвалась с крючка!

Плывёт большой лещ по озеру, а навстречу ему ёрш. Лещ спрашивает:
– Ты чего такой довольный?
– Да сейчас червяков на халяву наелся.
– Где?
– Да вон у тех кустов!
Лещ плывёт к кустам, а ёрш бормочет:
– Плыви, плыви, халявщик, но тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет!

Один рыбак рассказывает другому:
– Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка.
– Ну, а ты чего?
– Ну, только я к ней. а тут поклёвка.
– Да, поклёвка – это святое!

Давно рыбу не ловил, а тут перед отпуском закупил новый спиннинг и снастей к нему. Оказывается, прогресс за это время шагнул далеко вперёд, и теперь на блесне можно вытащить гораздо больший куст водорослей, чем десять лет назад.

Стоит рыбак на берегу, рыбу одну за другой таскает. Подходит к нему другой и спрашивает:
– На что ловишь?
– На халяву.
– Ух ты! Дай мне своей халявы попробовать, а я тебе мотыля дам!
– Сыпь мотыля сюда. А на халяву всегда хорошо клюёт, вот и сегодня ты уже пятый!

– Мой муж способен несколько часов подряд сидеть неподвижно и смотреть на поплавок, а подождать пять минут, пока я одеваюсь, у него нервов не хватает!

Один рыбак говорит приятелю:
– А я жену на рыбалку брать начал!
– Она что, тоже рыбу ловит?
– Сначала ловила, а сейчас втянулась.

На Сахалине с одной льдины сняли сразу пятьсот рыбаков, восемьдесят ящиков водки и шестнадцать уклеек.

Объявление в газете:
– Порядочная рыбачка познакомится с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать.

Один очень заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая полиции описание вырвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был три с половиной метра ростом и весом более трёхсот килограмм.

Сидит чукча, рыбачит. Подплывает американская подводная лодка выходит капитан и спрашивает:
– Куда поплыла русская подлодка?
Чукча показывает куда-то в сторону. Капитан командует:
– Норд-вест!
Подлодка уплывает. Тут же выныривает русская подлодка из неё выходит капитан:
– Куда поплыла американская подлодка?
Чукча:
– Норд-вест.
– Не умничай, покажи пальцем!

Сидит мужик, ловит рыбу, в одной руке у него удочка, а в другой кирпич. Мимо проходит женщина и спрашивает:
– Подскажите, а зачем на рыбалке нужен кирпич?
– А дай один раз, тогда скажу!
– Дурак!
Женщина идёт дальше и думает:
– Ну не сотрётся же. зато узнаю, зачем кирпич!
Возвращается и говорит, что согласна. Заходят они в кусты, делают своё дело. Женщина:
– Ну, теперь говори, зачем тебе кирпич?
– Да понимаешь, с утра тут сижу и ни одной поклёвки на удочку, а вот на кирпич ты уже третья клюёшь.

Однажды колхозный тракторист Дима Мухин, решился на подвиг – он всю неделю не бухал и вспомнил, что десять лет назад, он приехал в эту деревню просто порыбачить.

Встречаются два друга:
– Ну как жизнь? Женился, небось, уже?
– Нормально все! Да, уж год как женился.
– Красавица наверно?
– Не сказал бы. Так себе!
– Как так? Может, готовит хорошо? Или хозяйственная?
– Вообще отвратительно готовит и дома постоянно бардак!
– Значит, зарабатывает хорошо или родители богатые?
– Вообще ничего не делает! Валяется целыми днями, аж пролежни появились! А родители, вообще алкаши!
– Так что же ты женился на ней тогда?
– Понимаешь в чем дело, у неё глисты с мизинец!
– Так и что с того?
– Да ты не рыбак, тебе не понять!

Если муж поехал на рыбалку, и привёз с собой русалку, езжайте девки на моря – там тридцать три богатыря!

– Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис от утопления взял. Удостоверение рыболова-любителя взял. Талон техосмотра удочки взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест взял. Сто баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбоохраны, взял.
– Ты чего там бормочешь, внучок?
– Я, бабушка, с Петькой из третьего класса за пескарями на речку собираюсь.
– Внучок, а у червей ты согласие спросил?

Старый рыбак рассказывает молодому удильщику:
– Вот раньше рыба была, в воду страшно было входить без трусов!

Анекдоты про рыбаков

Когда мужчина не может свалить из семьи навсегда, он становится рыбаком.

Не знаю как другую рыбу, но камбалу точно ловят кувалдой.

Идет рыбак и тащит огромного сома килограмм под 30. Идет аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
— Ну чё, всего-то одного поймал!?

Заядлые рыбаки обычно в один и тот же день закрывают зимний рыбацкий сезон и открывают летний купальный.

— Как это твой муж ездит на рыбалку без снастей?
— А он рыбу на водку ловит.

В рассказах рыбаков габариты пойманной ими рыбы ограничиваются в лучшем случае размерами водоема.

Тонка и неуловима грань между “порыбачить” и “просто постоять с палкой у воды”.

Мы с друзьями-рыбаками давно уже приметили тот факт, что дизайн новых блёсен не особо учитывает мнение собственно рыб. Всё делается ради того, чтобы сам рыбак клюнул и купил такую.

По телевидению идет репортаж о юных рыболовах.
— Вот какую большую рыбу поймал! Хватит собачке на уху. Еще и бабушке останется.

Дай человеку рыбу, и он вкусно поест. Дай человеку удочку, и он всем мозги вынесет рассказами о своих небывалых уловах.

Жена Ивана Петровича поймала большого леща, забыв разбудить мужа на рыбалку.

По жизни мужики врут в трех случаях: до рыбалки, на рыбалке и после рыбалки.

— Как мне надоело жить в этом грязном пруду.
Жалуется карась карасю. А другой карась ему советует:
— А ты уцепись за крючок и тут же окажешься в сметане.

— А зачем ты ловишь рыбу в речке, мы же едим только морскую?
— Знаешь, моя мормышечка, мужчина не обязательно рыбачит или охотится, чтобы есть…
— А, я поняла — чтобы пить!

— Ходили тут вчера на рыбалку с ночевкой. Так Серега, чтобы с нами не пить, зашился.
— Да ты что?
— Представляешь?! В спальный мешок изнутри!

Рыбалка в старости — это когда пьёшь водку возле аквариума.

Блин, я думал, что горбуша — это край хлеба по-питерски.

Отец с сыном пошли на рыбалку. Сели закинули удочки, сидят, клёва нет.
— Сынок, там мать перловки наварила, кинь в воду, клёв начнётся.
— Папка, а я всю перловку съел. Что делать?
— Да ладно, ничего страшного. Сынок, там мамка картошки пожарила, так ты её в воду кинь, жор начнётся.
— Папка я и картошку съел. Что делать?
— Да ладно, ничего страшного. Там мама бутерброды намутила, колбаску можешь съесть, а хлеб в воду. Через полчаса подойдет рыбка, клёв будет отменный.
— Папка, я и бутерброды все скушал. Что делать?
— Что делать, что делать, доедай червяков и пошли домой!

Главное отличие болотных (высоких) сапог от обычных — в каждый болотный сапог помещается на 1-1,5 литра воды больше, чем в обычный.

Опытный рыбак — это человек, который научно обоснует отсутствие пойманной рыбы.

Постоянные покупатели магазина принадлежностей для рыбалки знают также друг друга по клубу анонимных алкоголиков.

Дай человеку рыбу, и он наестся. Дай человеку удочку, и он нажрется.

— Слышал, любители рыбалки решили бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта. Устроили соревнования, пригласили экспертов МОК…
— И что убедили они экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта?
— Почти, если рыбаки докажут, что водка — не допинг.

— Мама, а чем отличается зимний рыбак от летнего?
— Да практически ничем доченька, та же пьянь, только в валенках!

Мужики рыбачат в лодке, вдруг рядом с ними выныривают синие киты.
Один — другому:
— Опять мужики не поверят, какого размера рыбка сорвалась.

Обычно рыбалка чайной церемонии подобна: возни много, а в результате тебе достается маленькая чашка чая.

— А тебя жена на рыбалку отпускает?
— Так мы вместе ездим. Ей нравится.
— Она что, у тебя рыбу ловит?
— Сперва ловила. Теперь вместе бухаем.

Ни одна женщина не удостаивается того внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду.

Рыбалка была в самом разгаре — наживку с трудом отличали от закуски.

— Скажите, как узнать, что перед вами настоящий морж?
— Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
— То-есть, если кто-то купается в проруби в одежде, то это точно не морж?
— Нет. Это рыбак.

— Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая рыбка, я ее отпускаю — пусть подрастет…
— А если вдруг большая?
— Больших я складываю в баночку из-под майонеза.

— Надо человеку не рыбу давать, а научить ее ловить!
— Моего научили.
— И что?
— Спился.

Медвежонок спрашивает у папы:
— Пап, а если я буду гулять в лесу и увижу грибника, можно я его съем?
— Можно, сынок.
— А если я увижу охотника, можно его съем?
— Не можно, а нужно, сынок!
— А рыбака если увижу, его можно?
— Нет, сынок. Порядочные медведи, которые кушают рыбаков, быстро становятся алкоголиками…

МЧС РФ спасло сахалинских рыбаков, которые на льдине хотели уплыть в Японию.

Со льдины сняли 450 рыбаков, 70 ящиков водки и 18 уклеек.

Тонка и неуловима грань между рыбалкой и человеком, стоящим с тонкой палкой на берегу реки и выглядящим как идиот.

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

Приходит из школы сын рыбака и говорит отцу:
— Папа, я получил во-о-от такую пятерку!

Пьяные челябинские рыболовы так сильно орали, что поймали седого леща.

Сидит на берегу реки рыбак-учитель. Поймал маленького сомика, снимает с крючка, отпускает его обратно в воду и говорит:
— И чтобы без родителей не возвращался!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про рыбалку и рыбаков: 50+ шуток в 2021

Анекдоты про рыбалку — это отдельное направление народного творчества, любимое не только приверженцами названного времяпрепровождения. В не меньшей степени они веселят и тех, кто никогда не сиживал с удочкой на берегу. И если для первых рыбалка — это способ расслабиться, отдохнуть душой, то вторыми она воспринимается иронично, а нередко — саркастично. Все это находит отражение в смешных историях. Лучшие анекдоты о рыбалке представлены ниже.

Анекдоты про рыбалку и рыбаков

Часто в основе анекдотов смешные случаи на рыбалке, произошедшие в реальности. Они обрастают дополнительными деталями и обстоятельствами, что делает рассказ более живым и остроумным.

Такие анекдоты про рыбалку смешные и нередко ироничные.

Диалог на берегу реки:

— Ну ты даешь, уже четыре часа смотришь, как я рыбу ужу. Взял бы удочку, глядишь и сам его-нибудь бы поймал.

— Э нет, у меня терпения нет!

Разговор после неудачной рыбалки. Один из участников раздраженно:

— Существуют в мире вещи, в которые я поверить не в состоянии!

— Это ты о чем?

— Об утверждении, что некоторые народы живут исключительно за счет рыболовства.

Если рыба не клюет, но зато хватает водки, то такая ловля безальтернативно признается успешной.

— А вы знаете, почему рыбы молчат?

— Чтобы рыбака не спугнуть. Им же больше никто вкусняшек не принесет!

Рассказал рыбак прикол:

— Сижу на бережке реки, смотрю — идет еще один с удочкой. Спрашивает:

— Как водичка?

— Отличная! Рыба даже выходить не хочет.

Огорчился и ушел.

Анекдоты про рыбаков часто и рождаются в среде «рыцарей удочки и сачка»:

— Миш, ты сколько рыбы поймал?

— Меньше Виктора.

— Так он же ничего не словил.

— Ну да, а я еще и спиннинг утопил.

— Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется мелкая рыбешка, я ее отпускаю — пусть подрастет.

—Большую я складываю в майонезную баночку.

Рыбак спрашивает деревенского жителя:

— Скажите, как быстрее добраться к пруду?

— Ну если очень быстро хотите, то обождите — отвяжу свою собаку.

Рыбак в течение дня, пытаясь поймать хоть что-то, безуспешно меняет наживки. Однако ни на кашу, ни на мотыля рыба не реагирует. В приступе отчаяния он швыряет в реку несколько купюр:

— Нате, купите себе, что нравится!

На берегу сидит рыбак, по совместительству школьный педагог.

Поймал малышка-сомика, посмотрел на него строго, снял с крючка, бросил в воду и сказал:

— Марш за родителями!

Рыбак долго мечтал посидеть с удочкой, но дела не давали. Наконец он выбрался на реку, однако погода испортилась, рыба не клевала, лодка дала течь, сам промок и уронил телефон в воду.

Под вечер, собираясь домой, он произнес:

— Если бы рыбалка так не успокаивала, точно кого-нибудь убил бы…

Анекдоты про рыбалку и рыбаков: NUR.KZ

Приколы про рыбалку

Анекдоты про рыбалку короткие, но емкие содержат массу смыслов. По сути это настоящие афоризмы.

Вот какие веселые приколы с рыбаками собраны ниже:

Что это за странный обычай, прежде чем забросить удочку — плюнуть на червяка? Неужели рыбаки полагают, что оскорбленный морально червяк рыбе нравится больше?

Когда дует сильный ветер, рыбаку приходится ловить не там, где есть рыба, а там, где с берега не сдувает.

В реку жизни многие охотно гадят, чтобы проще было ловить рыбку в мутной воде.

Поеду ли на рыбалку в июне? Пока не знаю. Все зависит от того, какое будет время года.

Если с приличной компанией и с приемлемым количеством водки оказываешься на природе, то нет никакой разницы — грибы удить или рыбу собирать.

Почему у нас, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с уловом, то его считают браконьером?

Существует два типа рыбака. Первый считает ловлю рыбы спортом. Второму же удается что-то поймать.

Современная смешная рыбалка: человек сидит с удочкой на берегу и готовит уху из консервов.

Рыбалка — самый трудоемкий способ релаксации.

Браконьер, неправильно рассчитавший количество динамита, вывел окуней на околоземную орбиту.

Вот что значит не клюет: накопал червяков к рыбалке, а их хватило на весь сезон.

Заснув на зимней рыбалке, Михаил стал частью пейзажа.

Мальчик Вася, который в детстве постоянно ездил с папой на рыбалку, так и не научился говорить.

Ни одна женщина не получает такого внимания, как поплавок в безветренную погоду!

Без пруда не выловишь рыбку из пруда.

Нельзя спорить с глубоководной рыбой. Вы не только опуститесь до ее уровня, но еще и рискуете быть раздавленным давлением воды.

И еще один короткий прикол про рыбалку:

Если уж приходится сидеть на берегу в ожидании проплывающего трупа врага, то лучше взять с собой удочку. Пока мертвеца дождешься, ухи поесть успеешь.

Анекдоты про рыбалку и рыбаков: NUR.KZ

Анекдоты про рыбу

Анекдоты про рыбу не менее популярны, чем истории о поклонниках ее ловли:

Блондинка в рыбном ряду:

— Как называется эта рыба?

— Зеркальный карп.

— Что-то я себя в нем не вижу.

Урок химии в школе. Учитель:

— Какие вещества в воде не растворяются?

Вовочка, не задумываясь:

Возраст рыбы нетрудно определить по глазам. Чем дальше они от хвоста, тем рыба старше.

Человек не рыба — он не ищет, где поглубже. Тем не менее обычно там и оказывается.

Сперва сбежала жена, за ней кот и собака… Сейчас наблюдаю, как рыбки пытаются вытолкать аквариум в дверь.

— Как вы полагаете, русалка это рыба или женщина?

— Тут все зависит от, того, какой голод вас мучает!

Обнаружен новый вид рыб — рыба-сволочь. Не ловится, хоть тресни…

Сердце рыбака Петра чуть не разорвалось, когда он увидел, что пойманный сом не только сорвался с крючка, но еще и зацепил водку, поставленную в реку охлаждаться.

Со льдины, отколовшейся от побережья Сахалина, эвакуировали 500 рыбаков, 70 ящиков водки и 15 уклеек.

Рыба всегда молчит, поэтому-то никто еще не отважился назвать ее дурой.

Одесса. Привоз. Придирчивый покупатель:

— А у вас на эту рыбу есть документы?

— И что конкретно вам надо? Свидетельство о смерти?

Если, начав тонуть, вы узрели золотую рыбку — значит вам повезло. Когда в воде оказалось много золотых рыбок — значит вы тонете в аквариуме.

— У меня в аквариуме живет золотая рыбка. Загадываешь ей три желания.

— Отгадывает!

Очень смешной анекдот про рыбу аквариумную:

Пара рыбок ведет оживленную дискуссию. Одна отплывает в сторону, некоторое время размышляет и говорит: «Если Бога нет, тогда кто же воду в аквариуме меняет?»

Русалки — они с одной стороны рыбы, а с другой все же женщины. Потому клюют и на мотыля, и на шампанское.

Завершу эти, не очень рыбацкие анекдоты риторическим вопросом: «Кто ответит за косяки рыб?»

Анекдоты про рыбалку и рыбаков: NUR.KZ

Анекдоты про рыбалку: смешные преувеличения

Шутки про рыбалку, высмеивающие любовь ее поклонников к преувеличениям, чуть-чуть искажают реальность. Некоторые из них даже преуменьшают правду — это подтвердит всякий владелец удочки.

Вот такие приколы про рыбаков:

— Рыбалка — искусство или все-таки спорт?

— Пока ловят рыбу — спорт, а когда рассказывают об улове — искусство!

Если проанализировать рассказы опытных любителей рыбалки, то выйдет, что хороший улов случается исключительно вчера или завтра!

Судебный процесс. Председательствующий спрашивает свидетеля:

— Вы говорите, что обвиняемый кристальной честности человек. А как вы это докажете?

— Я лично ушами слышал, как он однажды признался, что за целый день не словил ни одной рыбки.

Два рыбака беседуют в пивной:

— После трехчасовой борьбы я, наконец, вытащил на берег это морское чудовище.

— Но рыбка же была длиной не более 25 см?

— Так за три часа она просто потеряла в весе.

Рыбак никогда не станет врать другому рыбаку про свой вчерашний улов. Ну, разумеется, слегка преувеличит, но не более, чем позволяет ширина раскинутых рук.

— Как-то раз я словил очень большую рыбину, такую крупную, что пришлось отпустить.

— Да все равно бы никто не поверил.

Длинные руки — это не только мечта боксеров. О них грезят и рыбаки, любящие рассказывать об уловах.

Ресторан. Персонал готовит банкетный зал к приему. Метрдотель вдруг замечает, что официант расставляет приборы на расстоянии почти в два метра друг от друга.

— Зачем ты это делаешь?

— Эту вечеринку заказал городской клуб рыболовов…

— Какое животное растет быстрее всего?

— Рыба, сорвавшаяся с крючка.

Мечта всякого рыбака — приложение для обработки фото, дающее возможность поместить в его руки рыбину настраиваемого размера и вида.

А вот анекдот про рыбалку виртуальную:

Играл на компьютере в рыбалку. Выбрал уровень «реалистичный». В результате два часа просидел, пялясь в экран, но так и не клюнуло.

Один рыбак рассказывал:

— Когда я наконец вытащил эту рыбину, то уровень воды в озере снизился на полметра.

Анекдоты про рыбалку и рыбаков: NUR.KZ

Анекдоты про рыбаков и их семьи

Не всякий анекдот про рыбалку и жену рассказывает о непростых отношениях в семье. Многие из них показывают ироничное восприятие хобби мужа. Иногда в сюжете появляются и другие родственники, отчего он становится еще ярче и смешнее.

Итак, рыбалка — юмор в большей или меньшей степени семейный, представлен ниже:

— Чего это ты такой счастливый?

— Теща спиннинг углепластиковый подарила.

— Так она ж тебя на дух не переносит?!

— А я перед своим днем рождения месяц при ней бормотал: «Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не приведи Господь, кто-нибудь подарит мне углепластиковый спиннинг. »

— Милый, нынче же пятница, 13-е! Не смей ехать на рыбалку!

— С чего бы это? Непременно поеду, сегодня рыбам точно не повезет!

Диалог на берегу реки:

— Коль, а чего ты больше без жены на рыбалку ездишь?

— Да ну ее на фиг, она больше меня пьет, да и улов у нее всегда лучше…

— Дорогая, ты же в курсе, что я человек неконфликтный. Если скажешь ехать на рыбалку — я поеду, а если потребуешь не ехать, то я все равно поеду.

Блондинка заходит в рыболовный магазин:

— Скажите, у вас есть удочки для ловли рыбы?

— Какие угодно. Вам нужно что-то конкретное?

— Дайте самую большую! А то муж с рыбалки только мелочь приносит.

Женщина! Дай мужчине рыбу — и он будет сыт всего лишь один день. Вручи ему удочку — и ты избавишься от него на все выходные!

Собирается муж на рыбалку с ночевкой. Жена:

— А из друзей кто поедет?

— Я один буду— хочется просто порыбачить.

Поймал окуня, впихнул ему внутрь золотое колечко. Принес домой… с того дня жена меня на рыбалку веником выгоняет!

Мужик безрезультатно провел целый день на берегу реки. Возвращаясь домой, он зашел на рынок, чтобы купить пару карпов. Знакомый продавец, выслушав его заказ, говорит:

— Вообще-то, ваша супруга звонила и сказала, что ей сегодня хотелось бы форели.

— Соседка, в гастроном живую рыбу завезли.

— Теперь понятно, чего муж на рыбалку засобирался!

Муж сказал, что уезжает на рыбалку. После двухдневного отсутствия он возвращается и дает жене бумажный сверток. Внутри оказывается селедка.

Женщина возмутилась:

— Ты меня за дуру держишь?

— Да понимаешь, авто сломалось, телефон не ловит, а тут клев пошел, а еще у Василия оказался с собой килограмм соли. Ну мы и того — ловили и солили, ловили и солили.

Муж собирается затемно на рыбалку. Жена спросонья:

— Поймай, если не трудно, щуку, полкило семги, 2 кг картошки и банку сметаны.

Приходит мужик с рыбалки в полночь, а жена тычет пальцем на часы.

— Чего ты мне на часы тычешь? Моя мать отцу, когда тот с рыбалки возвращался, календарем махала.

Пересказать все анекдоты о рыбалке невозможно, но для еще одной веселой истории место найдется:

— Вот странно, почему жены всегда помнят дату свадьбы, а мужья нет?

— Ну ты ж рыбак с детства и наверняка помнишь, когда выловил первую рыбку?

— Само собой!

— А вот рыба наверняка уже позабыла.

Анекдоты про рыбалку и рыбаков: NUR.KZ

Анекдоты про рыбалку, новые и уже с историей, ироничные и веселые, описывают практически все аспекты увлекательнейшего занятия. Причем нравятся они не только приверженцам рыбалки, но и их друзьям, родственникам и сослуживцам.

Узнавайте обо всем первыми

Подпишитесь и узнавайте о свежих новостях Казахстана, фото, видео и других эксклюзивах.

Самые смешные анекдоты про рыбалку

Лучшие свежие анекдоты про рыбалку, рыбаков и их женщин.

Стоит рыбак на берегу, рыбу одну за другой таскает. Подходит к нему
другой и спрашивает:
– На что клюет?
– На халяву.
– Ух ты! Дай мне своей халявы попробовать, а я тебе мотыля дам!
– Сыпь сюда. А на халяву хорошо клюет! Ты уже пятый.

Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает:

– А не боишься квартиру без присмотра оставлять?

– Да нет. Я в дверь записочку вставил.

– Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг.

– Милый, помнишь ты ездил на рыбалку?

– Щука твоя звонила, сказала что с икрой…

Двести рыбаков были сняты в субботу со льдины. А когда спасатели МЧС протрезвели – оказалось, что это стадо тюленей.

Жена, собирая мужа на рыбалку, напутствует: — “Главное
в рыбалке ЧТО? Главное — не перепутай наживку с закуской, не
давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь
шашлык, не угори в баньке. И самое главное — не звони мне! Я
с девками на охоту!”

– Чего такой грустный?
– Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
– А ты пробовал не ходить на рыбалку?
– Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу.

Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня
в местной газете появилось объявление: “Оставивший корзину с рыбой в
автобусе № 47 может зайти в гараж и забрать автобус”.

Как-то на рыбалке, за рюмочкой водки, у рыбаков зашёл спор,
как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали
разные версии про чешуйки, оттенок, плавники. Пока они
спорили, к ним подошел местный мальчик, решили спросить
его:

– Пацан, как думаешь, как можно определить возраст рыбы?

– Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше.

– Что у вас, сосед, вчера за скандал был?
– Понимаешь, опять на выходные такая мерзкая погода выдалась, что на
рыбалку смысла ехать не было. А жена аквариум с рыбками недавно купила.
Вот и порыбачил немного. Но ведь я их сразу отпускал!

– Люся я на охоте.

– А кто там так громко дышит?

– Аааааа – это медведь.

Шеф спрашивает поступающего на работу:
– Вы любите трудиться?
– Нет, я заядлый рыбак, и всегда выискиваю повод, чтобы сбежать с работы на рыбалку.
– Вы приняты, – говорит шеф. – У нас ещё не работал ни один рыбак, говорящий правду.

Уставшие за день рыболовы улеглись спать. Но двое ещё готовят снасти к утренней зорьке. Один из них был простужен и чихнул.
Другой ему пожелал:
– Будь здоров!
Остальные повскакивали со своих мест и в один голос:
– А почему нам не наливаете.

Расстроенный рыбак, ничего не словив, идет вдоль берега с баулами с
палаткой, надувной лодкой и 15-ю удочками.
И вдруг замечает такую картину!
Мужик стоит по пояс в воде, считает: раз! два! три! и выкидывает руками
на берег 5-ти килограмового сомика.
Расстроенный рыбак застыл на месте. присел в кусты и стал наблюдать.
Через 15 минут снова:
– раз! два! три!
и выкидывет руками на берег 9-ти килограмового сомика.
Не выдержав, выскакивает отчаянный из кустов:
– Мужик, расскажи, как ты так можешь! Я всю ночь вдоль берега с
удочками, с сетями ходил, все места испробовал! Рыбалка – это моя
жизнь!
Тот посмотрел на несчастного и говорит:
– Ладно, тебе скажу. Ищешь место. Избавляешься от удочек. Раздеваешься
догола, заходишь по пояс, стоишь и ждешь. когда почувствуешь, что
начинает всасывать, начинаешь быстро считать до трех, хватаешь и быстро
выкидываешь на берег!
На радостях рыбак поблагодарил мужика и побежал искать место.
Нашел. Разделся. Стоит в воде и ждет. Проходит полчаса. Чувствует,
начинает всасывать, он собрался и считает:
– раз! два! три! че-ты-ре. п-я-т-ь.
ш-ш-ш-е-е-с-т-ь. с-с-с-с-е-е.

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит
своему мужу-рыбаку:

– По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ
ВОДКУ!

— Пойдешь с нами на рыбалку?

— А тут нечего уметь, наливай и пей.

— Не надо, еще потеряешь!

– Вот куда за стол с рыбалки? Иди мойся, от тебя рыбой воняет.
– Рыба моется 24 часа в сутки и всё равно рыбой воняет.

Вчера при подледном лове на Московском море рыбак Петров вытащил акулу,
но решил отпустить ее назад – все равно бы никто не поверил! Да и сам он
к тому времени многовато выпил!

– Паш, а у меня папа завтра на рыбалку на 2 дня уезжает, приезжай ко мне
с ночевкой!
– Ух ты! Круто, а попроси папу чтоб он нас с собой взял.

Рыбаки беседуют:
– Ну как, поймал сегодня что-нибудь на ужин?
– Поймать-то поймал, но не стану же я есть аквалангиста.

Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стеклышко… Зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке:

– Оооо-го! Вот это улов!

– Кум, падла, водку дома забыл…

– Как рыбалка?
– Прекрасно. Поймал вот такого леща, килограммов на пять, а может и на
семь.
– И что, засолил на зиму?
– Нет, отпустил в реку. Всё равно никто не поверит.

Анекдоты про рыбалку

Подборка анекдотов

Рыбаки – те еще выдумщики и затейники. Это люди, которые, обычно, обладают хорошо развитой фантазией, позволяющей им чуть ли не на ходу сочинять различные небылицы про свой улов и не только. Учитывая это, неудивительно, что именно им приписывают авторство множества анекдотов, которые передаются из уст в уста с впечатляющей скоростью.

Эти забавные рассказы пользуются популярностью не только у тех, кто не представляет свою жизнь без рыбалки, но и у тех, кто в своей жизни ничего не выудил. Юмор в этих шутках простой и всем понятный, поэтому он и любим народом. Насладиться им вы можете прямо на нашем сайте.

Идет по берегу озера рыбак. Грустный, улова совсем нет. Хотя сам опытный и удочки у него самые лучшие. Ну не прет и все.
Идет себе идет и видит мужика, голого по пояс, который стоит в озере и считает.
— Один, два, три и выбрасывает на берег огроменного сома.
Проходит 10 минут и снова:
— Один, два, три, – И на берег уже летит сом весом в 9 кг.
Другой мужик, ясное дело поражен. Подходит и говорит:
— Слушай, как у тебя так ловко получается? Я весь день хожу, рыбачу, все места перепробовал и ни в какую. Поделись волшебным секретом. Мне без рыбалки жизнь не мила!
Ну, тот посмотрел на горемыку, сжалился и рассказывает секрет:
— Есть один способ. Удочки не пригодятся. Идешь, подбираешь место, раздеваешься догола и заходишь в воду. Как почувствуешь, что всасывает что-то, считает до трех и выбрасываешь на берег. Тут все просто.
Вне себя от радости, бросил рыбак мужику слова благодарности и убежал подбирать место. Нашел. Скинул с себя одежду, зашел в воду. Стоит, ожидает сигнала.
Прошло 15 минут. Чувствует, как всасывает, и принялся считать:
— Один, два, триии, чеееетыыыреее, пяяяяяяя…

Школа. Заходит в класс мальчик, а у него губа синющая да огроменная. Ну, одноклассники его и расспрашивают:
— Чего это с тобой, Колька? В драку ввязался?
— Да не, это я на рыбалке. Сижу, в лодке с отцом, рыбачим и тут оса на губу села.
— Неужели это после нее?
— Да не успела. Отец у меня ловкий, сразу веслом пришиб!

— Как порыбачил?
— Да вот, леща поймал. Огромный зараза, на 7 кило потянет.
— Ну и что с ним сделаешь? Так пожаришь или посолишь на зиму?
— А нет его у меня. Отпустил. Смысл? Скажут «не бывает таких лещей, иди, протрезвей»…

Собеседование на работу. Начальник спрашивает будущего работника:
— Как к труду относитесь?
— Боже упаси, какая работа! Мне бы на рыбалку свинтить и неделю там пропадать.
— Вы нам подходите, — говорит шеф.
– Не каждый рыбак способен сказать правду.

Сидят два рыбака, болтают о своем, о рыбачьем.
— Прошлая неделя жутко тяжелая была. Закинул удочку, так сразу клюнуло. Тянет, зараза, но я смог, вытащил. В результате трехметровая щука стала моей.
— А я вчера сидел. Поклевок никаких, ну и понятное дело рыба не шла. Собираю, снасти, как тут чувствую, клюет. Ну, я сразу удочку в руки и потянул. Не поддавалась, но не на того напала. В итоге вытянул фонарь со дна озера. Из чугуна. И удивительно то, что до сих пор горит!
— Знаешь, мы конечно те еще мастера, но я с щуки 2 метра сброшу, а ты потуши фонарь!

Читайте также:

Ловля щуки спиннингом в траве

Стоит рыбак на берегу, рыбу одну за другой таскает. Подходит к нему другой и спрашивает:
— На что клюет?
— На халяву.
— Ух ты! Дай мне своей халявы попробовать, а я тебе мотыля дам!
— Сыпь сюда… А на халяву хорошо клюет! Ты уже пятый.

— Что у вас, сосед, вчера за скандал был?
— Понимаешь, опять на выходные такая мерзкая погода выдалась, что на рыбалку смысла ехать не было. А жена аквариум с рыбками недавно купила. Вот и порыбачил немного. Но ведь я их сразу отпускал!

Объявление: “Ищу замужнюю и разочаровавшуюся женщину, которая хочет отомстить своему мужу и готова продать все его рыболовные снасти за полцены”.

Муж уехал с друзьями на рыбалку. Через два дня появляется дома и протягивает жене пакет:
— Вот, держи рыбу.
— Так это же селёдка!
— Машина сломалась, а места там глухие — связи нет. Хорошо что у Василия оказался с собой килограмм соли. Делать нечего: ловили и солили, ловили и солили…

Мужик приехал на долгожданную рыбалку, погода не задалась и ни одной поклёвки за день. Вдобавок, лодка дала течь, вымок до нитки, утопил мобилу… Вечером, собирая снасти:
— Да-а, если бы рыбалка так не успокаивала, убил бы кого-нибудь!

— Товарищ капитан, вы рыбалку любите?
— Нет, очень шумное это дело.
— Шумное?
— А что, по — вашему, граната тихо взрывается?

— А когда я был маленький, дедушка часто брал меня на рыбалку. А потом не стал этого делать.
— Почему?
— Потому что я вырос… И перестал быть похожим на червячка.

Собрались как-то Украинец, Казах и Латыш рыбу ловить. Поймали Золотую рыбку, а она им: “Отпустите меня”.
Украинец: “Я не розумію”
Казах: “Түсінбеймін”
Латыш: “Aš nesuprantu”
Рыбка: “Я выполню три любых ваших желания!”
Украинец, Казах и Латыш в один голос: “Извините, что-что?”.

Собирается мужик на рыбалку с ночёвкой, жена спрашивает:
— С кем из друзей поедешь-то?
— Один поеду, порыбачить хочу.

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать полярную экспедицию еще никому не удавалось.

Разговор двух подруг:
— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен..
— Ну дак, все правильно. Он ведь рыбак. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: «А это что?».

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
— По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!

Полдня сидит мужик в лодке на рыбалке, а всё не клюёт. Мужик и говорит:
— О боже, пошли мне хотя бы одну большую рыбу!
Тут всплывает огромная тигровая акула и говорит:
— Ну, я большая рыба, что дальше?

Рыбак сидит на берегу речки и наблюдает за тем, как симпатичная девушка собирается войти в воду.
— Слушай, красавица, в этом месте купание запрещается.
— Так что же ты мне не сказал об этом раньше, до того как я разделась?
— Э, зачем говорить, раздеваться здесь не запрещено.

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой. На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, чёрт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.

Собрались с друзьями на рыбалку. Решили далеко не ехать. И расположились в гараже. Не все ли равно, где пить?

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель.
— Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата — потеряли удочки, в прошлом году брали по две — потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
— Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить…

Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой уже оттуда с полным багажником рыбы…
— Братан. Ну ты в натуре крут!! Как ты столько наловил?
— Чувак, это просто…Берешь в каждую руку по пять удочек… растопыриваешь пальцы и закидываешь…
— Тормози! А наживка…?
— Братан, лови на понт…

Один рыбак рассказывает другому:
— Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка…
— Ну, а ты чего?
— Ну, только я к ней… а тут поклёвка.
— Да, поклёвка — это святое!

Сидит чукча, рыбачит. Подплывает американская подводная лодка выходит капитан и спрашивает:
— Куда поплыла русская подлодка? Чукча показывает куда-то в сторону.
Капитан командует:
— Норд-вест! Подлодка уплывает.
Тут же выныривает русская подлодка из неё выходит капитан:
— Куда поплыла американская подлодка?
Чукча:
— Норд-вест.
— Не умничай, покажи пальцем!

Рыбак долго менял различные наживки от червей до каши, но поплавок так и не шелохнулся… Наконец, отчаявшись, он вынул из кармана деньги, швырнул их в воду и зло пробормотал:
— Возьмите и купите себе сами, что хотите!

Идут рыбаки к озеру. По дороге встречают старого деда.
— А что, старый дед, есть рыба в озере-то!
— Да куда ж ей деться!
Просидели целый день у озера — ничего не поймали. Возвращаются — тот же дед.
— Что ж ты наврал, дед! Нету в озере рыбы!
— Да где ж ей взяться!

— У вас повышенное давление, — говорит врач пациенту-рыбаку.
— Это последствия рыбалки…
— Рыбалка, напротив, успокаивает…
— Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.

Муж — жене:
— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
— Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
— Ну… часть улова пришлось продать, конечно.

— Здесь нельзя рыбачить!
— А я не рыбачу, я купаю своего червяка!
— Тогда штраф 1000 рублей!
— За что?!
— За то что червяк без плавок!

— Пойдешь с нами на рыбалку?
— Да я не умею…
— А тут нечего уметь, наливай и пей.
— А удочку брать?
— Не надо, потеряешь еще…

Один рыбак спрашивает у другого, который уже давно сидит на береге озера с удочкой:
— Ну, как сегодня вода?
— Отлично! Рыба вообще не хочет вылезать из нее.

Возле рыбака, сидящего на берегу озера, останавливается прохожий и говорит:
— Если вам удасться что-то поймать, то обязательно сообщите мне.
— Зачем? — спрашивает рыбак.
— Я веду летопись этих мест. Последнюю рыбу на этом озере поймали в 1897 году.

Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов под 100, весь аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром маленьких карасиков и говорит так ехидно:
— Че, всего одного поймал?
Два рыбака целый день безуспешно просидели с удочками у реки. Клева нет. Как ни старались — ничего не поймали. Под вечер один из них зло говорит:
— Есть в мире такие вещи, в которые я никогда не поверю!
Приятель удивленно:
— Какие например?
— Хотя бы то, что многие народы живут рыболовством.

Играл на компе в рыбалку. Поставил “реалистичность” на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало.

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
— Сынок, почему ты плачешь?
Сын, сквозь слезы:
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
Мама, улыбаясь:
— Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
— Так я и засмеялся!…

Рыбаки договорились посоревноваться, кто лучше соврет. Первый говорит:
— Я однажды поймал щуку 21 кг.
Остальные:
— Ну бывает, все может быть.
Второй:
— Я поймал сома 57 кг.
Остальные:
— Ну все может быть.
Третий:
— А у меня случай был, целый день ни одной поклевки, от огорчения даже не выпил, всю водку назад привез.
Все:
— Ну это ты врешь!

— Поедем на рыбалочку? Купим водочки, возьмём девочек.
— А удочки?
— Удочки? Ну ладно, удочки тоже возьмём.

Идёт урок. Вдруг дверь открывается и в класс заходит ученик.
— Ты почему опоздал?— спрашивает его учительница.
— Я хотел пойти на рыбалку, но отец мне не разрешил,—отвечает мальчуган.
— Твой отец правильно поступил!— говорит училка,— он объяснил тебе, почему ты должен идти в школу?
— Да,— кивает ученик,— он сказал, что червей на двоих не хватит.

Едет мужик на рыбалку, а было это в четыре утра, вдруг из кустов с мигалками выезжают ГИБДД и останавливают его.
— Документики.
Мужик дает права и тех талон.
— Нормальные люди в такое время дома спят, а вы едете куда-то. . .
— Ну и я вот думаю, нормальные дома, а вы по кустам прячетесь.

Из Москвы-реки впервые за много лет выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников. Но, по его словам, он таки не местный.

Hа мосту стоит человек и наблюдает за рыболовом. Мимо проходит мальчик и спрашивает его:
— Дядь, а вот тот рыбак поймал чё-нибудь?
— Да какой он рыбак! Вот уж четвертый час стою — пока ни одной рыбёшки.
— А вы сами-то ловите?
— Нет, у меня терпения не хватает…

— Дорогая, ты же знаешь, я человек неконфликтный. Если ты скажешь — езжай на рыбалку, я поеду, а если скажешь — не езжай, то я все равно поеду.

Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стеклышко… . зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке:
— Оооо-го! ! Вот это улов!
Мужик, расстроено:
— Кум, падла, водку дома забыл.

— Сёма, ты сколько на рыбалке поймал?
— Меньше, чем Колян.
— Так он же ничего не поймал.
— А я ещё и удочку потерял.

Болтают две подружки.
— На рыбалку? С мужем? Да больше никогда! Мало того, что громкая, мешаю, подсекаю не вовремя, так еще и больше мужа наловила!

Как известно, в Финляндии жуткий холод, поэтому рыбачат в шапках. Но один финн рыбачил без шапки. Сидит, мерзнет, уши, как два куска красного мяса стали. Подходит другой финн, спрашивает:
— Ты больной? Чего шапку снял?
— Да понимаешь, сидел я вчера, рыбачил. В шапке. На другом берегу сидел русский. Культурно отдыхал, водка и закуски, все при нем. Даже звал с ним выпить?
— Ну, так сходил бы?
— А ты думаешь, я в этой дурацкой шапке что-то слышал?

Сидят пенсионеры на берегу озера. Естественно рыбачат. Тут другой спрашивает:
— Времена опасные, за квартиру не опасаешься?
— А чего там? Я особое послание оставил в двери.
— А что там написано?
— “Здорова, Гоха! Я на стрелку отвалил, не ясно когда вернусь. Найди Сутулого и Волка, шепни им, что ствол у меня. Борзого больше нет. Кирпич”.

Встретились два хороших приятеля на улице. Завязался разговор.
— Сколько лет тебя не видел! Ты, наверное, уже все, окольцованный?
— Ну да, женился. Год назад свадьбу сыграли.
— Жена, небось, красивая, да?
— Да нет, боже упаси! Та еще уродина, по улице идти стыдно.
— Да ладно? Ну, хорошо. Значит она кухарка или домохозяйка знатная?
— Ага, если бы. Еду не готовит, только гадит!
— Ну, тогда брак по расчету? Ну, родители у нее как, состоятельные?
— Ну ты скажешь, конечно. Какие у них деньги? Оба алкаша, в жизни никогда не работали!
— А чего ты ее в жены взял?
— Она, конечно, не идеал, но глисты у нее. Глисты! С целый мизинец!
— И это разве причина!?
— Видно ты не рыбачил никогда, поэтому не поймешь!

Сидит рыбак. Естественно рыбачит. Бросил одну удочку в воду, а другую поодаль в кусты. Это все приметил другой рыбак, подходит и спрашивает:
— Интересно ты рыбачишь. А чего ты там, в кустах поймать хочешь?
— Не твое дело. Ступай, давай. Найди свое место.
— Да ладно тебе. Расскажи. А я тебе стопарик оформлю.
— Раз так, то можно.
Пригубил и дает ответ:
— Знаешь, река эта непредсказуемая и знать не знаешь, будет ли улов вообще или нет. Однако, вторая удочка мне стабильно приносит водочку. Ты уже пятый.

Заканчиваться соревнования по рыбной ловле. Подходят к человеку, который занял третье место, и спрашивают:
— Скажите, вот как вам так повезло?
— Вы знаете, я работаю хирургом. Однажды я пробовал ловить на аппендицит. А на аппендицит клюет щука, окунь, судак. Они подходят к тому, кто занял второе место.
— Скажите, а вам как так повезло?
— Я работаю хирургом. Однажды попробовал ловить на гланды. А на гланды клюет короп, сазан, сом…
Ну и подходит к победителю:
— Вы наверно тоже работаете хирургом?
— Боже упаси, я раввин местной синагоги…

Муж вернулся с рыбалки и говорит жене:
— Слушай, Циля, шобы я когда—то с Лёвой и Фимой еще поехал на рыбалку! Напомни мне, чтобы я никогда в жизни больше этого не делал…
— Шо случилось?
— Представляешь, мы договорились по чесному: у кого будет первая поклевка — тот проставляет “пузырь”! У кого вторая — тот ставит закуску. Сидим. Смотрю у Фимы поплавок аж на дно ушел, он вообще делает вид, что ничего не происходит. У Лёвы — клюет. А он вообще смотрит в другую сторону! Ну шо за люди?
— А у тебя хоть клевало?
— О чём ты говоришь? Я даже без наживки закинул…

На одесском Привозе:
— А что ваша рыба такая некрасивая и уставшая?
— А что вы хотите мадам? Встала в море рано утром — не успела накраситься…

Боря сидит на рыбалке. Нифига не клюет, ничего не поймал. Он особо не расстраивается, как всегда в этом случае он едет через Привоз,
покупает два здоровенных карпа и приезжают довольный домой, типа вот нате, держите. И вот и в этот раз у него ничего не получилось. Он, естественно, едет на Привоз, подходе к той же самой продавщице и говорит:
— Дай мне, пожалуйста, два карпа!
— Боречка, я очень извиняюсь, только что звонила ваша жена, сказала чтобы вы сегодня поймали форель!